Seguindo o prometido no post anterior....
Vou tentar fazer pelo menos um post por dia aki....

Eu sempre achei incrível a capacidade de bandas de forró para estragar músicas bacanas... Mas esse ai exagerou....

Eu voltei!!!!

Eu Voltei...

Eu cheguei em frente ao portao
Meu cachorro me sorriu latindo,
Minhas malas coloquei no chao.
Eu voltei.
Tudo estava igual como era antes.
Quase nada se modificou.
Acho que so eu mesmo mudei.
E voltei,eu voltei agora é pra ficar
Por que aqui,aqui é o meu lugar
Eu voltei pras coisas que eu deixei,
Eu voltei,
Fui abrindo devagar ,mas deixei a luz entrar primeiro,todo meu passado eluminei,e entrei, meu retrato ainda na parede, meio amarelado pelo tempo,comoperguntar por onde andei,eu falei,ondei andei nao deu para ficar ,por que aqui ,aqui é o meu lugar ,eu voltei pras coisas que eu deixei ,eu voltei,sem saber depois de tanto tempo,se havia alguem a minha espera,passos indecisos caminhei ,e parei,quando vi que dois braços abertos, me abraçaram como antigamente tanto quis dizer e nao falei,e chorei,eu voltei agora é pra ficar por que aqui ,aqui é o meu lugar ,eu voltei pras coisas que eu deixei ,eu voltei, eu voltei,agora é pra ficar por que aqui , aqui é o meu lugar ,eu voltei pras coisas que eu deixei,
eu voltei.

Essa música é horrível mas vai marcar o retorno do perdidão.com

Dicas de relacionamento

Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama

- Leve o café da manhã para ela na cama

- Dê atenção especial à ela

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala

- Faça compras com ela e aparente estar gostando

- Se ela estiver triste, conforte-a

- Envie Flores sem que seja data comemorativa

- Diga a ela que se orgulha dela

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar

- Quando ela disser não na cama, compreenda

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

QUEM MANDOU CASAR?!!!!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas,mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes,quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de
galinha,queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões,
tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO
DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO,EU TE
CORTO O SACO FORA...

Dica Legal

Bem legal esse site... Ele customisa o seu texto em um texto com akelas letras tipo recorte de jornal... Bem bacana...
Cotto que vai gostar... :)


http://strix.org.uk/ransom

O maior desenho do mundo....

É incrível como idéias geniais e originais conseguem ser inesgotáveis!

Taí mais uma. Usando uma maleta com GPS como caneta e o mundo como papel, esse cara conseguiu fazer um auto-retrato com um único traço representado pelo caminho que o GPS percorreu. Dando as coordenadas exatas de onde deveria passar, a maleta levou 55 dias para percorrer 6 continentes, 62 países e 110.664 km.
Para obter o desenho foi só baixar as informações da viagem para o computador. Sensacional!
Quem quiser acompanhar toda a trajetória desse audacioso projeto, entra aqui.

Por isso prefiro os cachorros....

Não sei pq me identifico com os cachorros... :P
Acho que é pq eles são idiotas, mas ao mesmo tem muito engraçados. Aposto que esse ai só tava fazendo isso pra alegrar o dono...



http://view.break.com/506187

Dia dos namorados

Interessante que esse email me foi passado pela minha namorada...

O que será que ela quiz dizer com isso??? :)


Top 9 piores presentes para ganhar no dia dos namorados

1. Perfumes do Boticário, chocolates da Bauducco e cestas de café da manhã.
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra.

2. Meia. Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avós e tias
sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia do namorado, termina. Cospe
na cara dele também.

3. Vale-CD ou vale-DVD. Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é
porque o sujeito não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você
gosta. Rola um vale-término. Ou então retribuir o presente com um
vale-transporte de volta pro barraco dele.

4. Um cartão. Porque isso sozinho não é presente. Num fode!

5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã. Porque não é nada romântico ver a
Ivete suada pulando e cantando axé no Maracanã. Quer transar no Dia dos
Namorados? Não dê esse DVD.

6. Um ursinho de pelúcia. É o tipo de presente que baranga gosta de receber
e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o
perfume dele no ursinho de pelúcia.

7. Livro "The Secret - O Segredo". Presente dado por aquele namorado (a)
sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que,
provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu
porque ia ficar muito caro.

8. Flores. Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te
perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se
lembrar.

9. Um pé na bunda. Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados é
traumático. Eu aconselharia um terapeuta, mas você pode tentar o suicídio
também.

ooo shit!!!

"Is everything all right????"
ahahahaha

Vamo simbora!!! Pra um baaarrrrr

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1×0 pro bar.

Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0.

Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0.

Compaixão: - Você já ganhou alguma saideira na academia ? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’. 4×0.

Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia? 5×0.

Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… Na academia, dividir um aparelho dá até briga. 6×0.

Saúde: - Você já viu um ‘barzeiro-butequeiro’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7×0.

Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia ? É só ‘bate-estaca’ , né ? 8×0.

Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ? 9×0.

Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? 10×0 pro BAR!!!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???

ENTÃO, VAMOS PRO BAR !!!

A arte de negociar

Email bem bacana que a zé me mandou....

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que
o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida.

Tudo depende da estratégia.

Dica legal

Não sou nem um pouco ligado a essas coisas de astrologia e tal... Mas achei bem bacana esse site... Entrei e fiz o mapa...

dae achei mais bacana ainda... :P A parada me descreveu.... show de bola...

vale a pena conferir

Dicionário para vida no interior:

A vida no interior tem entre outras coisas um vocabulário um tanto quanto peculiar, que por muitas vezes impossibilita a comunicação.

Pensando nisso Perdidao.com reuniu aki em um mini-dicionário alguns vocabulos e seus respectivos significados afim de ajudar akeles que precisam de aprender esse novo dialeto.

Lidileite ………………(litro de leite)
Mastumate ………….(massa de tomate)
Dendapia …………….(dentro da pia)
Badapia ………………(debaixo da pia)
Unkidicarne ………….(1 kilo de carne)
Tradaporta …………..(atras da porta)
Badacama ……………(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ………….(escova de dente)
Nossinhora …………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno …………..(dentro do forno)
Doidimai ………………(doido demais)
Tirdiguerra ……………(tiro de guerra)
Ãnsdionti ……………..(antes de ontem
)Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado ……………(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero ……………..(olha que cheiro)
Vi diperfum ……………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ………………..(tira isso dai)
Onquié…………………(Onde que é?)
Quainahora……………(quase na hora
)Ostrudia ………………(outro dia)
Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ……………(para onde que eu vou?)
Oncotô? ………………(Onde que eu estou?)
Simbortão?……………(Vamos embora então?)
Pópô o pó?……………(Pode pôr o pó? - de café, ou não!)
Pópicauáio? ………….(Pode picar o alho?)
Onquetá? …………….(onde está?)
Dôdestongo ………….(dor de estômago)
Issokipómoiá …………(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo …………….(mal do fígado)
Usvidifora …………….(os vidros de fora)
Usvididetro …………..(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ……….(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ……….(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ……..(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi ………..(o avental está aonde?)
Gáscabô ……………..(o gás acabou)
Lidialcom ……………..(litro de álcool)
Cumépassodionti?............(passou bem a noite?)

Ainda na onda das placas....

Essa é pra vcs decifrarem... :)

Como montar um cubo-mágico em 6 passos