Dicas de relacionamento

Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama

- Leve o café da manhã para ela na cama

- Dê atenção especial à ela

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala

- Faça compras com ela e aparente estar gostando

- Se ela estiver triste, conforte-a

- Envie Flores sem que seja data comemorativa

- Diga a ela que se orgulha dela

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar

- Quando ela disser não na cama, compreenda

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

QUEM MANDOU CASAR?!!!!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas,mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes,quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de
galinha,queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões,
tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO
DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO,EU TE
CORTO O SACO FORA...

Dica Legal

Bem legal esse site... Ele customisa o seu texto em um texto com akelas letras tipo recorte de jornal... Bem bacana...
Cotto que vai gostar... :)


http://strix.org.uk/ransom

O maior desenho do mundo....

É incrível como idéias geniais e originais conseguem ser inesgotáveis!

Taí mais uma. Usando uma maleta com GPS como caneta e o mundo como papel, esse cara conseguiu fazer um auto-retrato com um único traço representado pelo caminho que o GPS percorreu. Dando as coordenadas exatas de onde deveria passar, a maleta levou 55 dias para percorrer 6 continentes, 62 países e 110.664 km.
Para obter o desenho foi só baixar as informações da viagem para o computador. Sensacional!
Quem quiser acompanhar toda a trajetória desse audacioso projeto, entra aqui.

Por isso prefiro os cachorros....

Não sei pq me identifico com os cachorros... :P
Acho que é pq eles são idiotas, mas ao mesmo tem muito engraçados. Aposto que esse ai só tava fazendo isso pra alegrar o dono...



http://view.break.com/506187

Dia dos namorados

Interessante que esse email me foi passado pela minha namorada...

O que será que ela quiz dizer com isso??? :)


Top 9 piores presentes para ganhar no dia dos namorados

1. Perfumes do Boticário, chocolates da Bauducco e cestas de café da manhã.
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra.

2. Meia. Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avós e tias
sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia do namorado, termina. Cospe
na cara dele também.

3. Vale-CD ou vale-DVD. Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é
porque o sujeito não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você
gosta. Rola um vale-término. Ou então retribuir o presente com um
vale-transporte de volta pro barraco dele.

4. Um cartão. Porque isso sozinho não é presente. Num fode!

5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã. Porque não é nada romântico ver a
Ivete suada pulando e cantando axé no Maracanã. Quer transar no Dia dos
Namorados? Não dê esse DVD.

6. Um ursinho de pelúcia. É o tipo de presente que baranga gosta de receber
e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o
perfume dele no ursinho de pelúcia.

7. Livro "The Secret - O Segredo". Presente dado por aquele namorado (a)
sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que,
provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu
porque ia ficar muito caro.

8. Flores. Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te
perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se
lembrar.

9. Um pé na bunda. Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados é
traumático. Eu aconselharia um terapeuta, mas você pode tentar o suicídio
também.

ooo shit!!!

"Is everything all right????"
ahahahaha

Vamo simbora!!! Pra um baaarrrrr

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1×0 pro bar.

Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0.

Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0.

Compaixão: - Você já ganhou alguma saideira na academia ? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’. 4×0.

Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia? 5×0.

Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… Na academia, dividir um aparelho dá até briga. 6×0.

Saúde: - Você já viu um ‘barzeiro-butequeiro’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7×0.

Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia ? É só ‘bate-estaca’ , né ? 8×0.

Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ? 9×0.

Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? 10×0 pro BAR!!!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???

ENTÃO, VAMOS PRO BAR !!!

A arte de negociar

Email bem bacana que a zé me mandou....

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que
o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida.

Tudo depende da estratégia.

Dica legal

Não sou nem um pouco ligado a essas coisas de astrologia e tal... Mas achei bem bacana esse site... Entrei e fiz o mapa...

dae achei mais bacana ainda... :P A parada me descreveu.... show de bola...

vale a pena conferir

Dicionário para vida no interior:

A vida no interior tem entre outras coisas um vocabulário um tanto quanto peculiar, que por muitas vezes impossibilita a comunicação.

Pensando nisso Perdidao.com reuniu aki em um mini-dicionário alguns vocabulos e seus respectivos significados afim de ajudar akeles que precisam de aprender esse novo dialeto.

Lidileite ………………(litro de leite)
Mastumate ………….(massa de tomate)
Dendapia …………….(dentro da pia)
Badapia ………………(debaixo da pia)
Unkidicarne ………….(1 kilo de carne)
Tradaporta …………..(atras da porta)
Badacama ……………(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ………….(escova de dente)
Nossinhora …………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno …………..(dentro do forno)
Doidimai ………………(doido demais)
Tirdiguerra ……………(tiro de guerra)
Ãnsdionti ……………..(antes de ontem
)Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado ……………(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero ……………..(olha que cheiro)
Vi diperfum ……………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ………………..(tira isso dai)
Onquié…………………(Onde que é?)
Quainahora……………(quase na hora
)Ostrudia ………………(outro dia)
Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ……………(para onde que eu vou?)
Oncotô? ………………(Onde que eu estou?)
Simbortão?……………(Vamos embora então?)
Pópô o pó?……………(Pode pôr o pó? - de café, ou não!)
Pópicauáio? ………….(Pode picar o alho?)
Onquetá? …………….(onde está?)
Dôdestongo ………….(dor de estômago)
Issokipómoiá …………(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo …………….(mal do fígado)
Usvidifora …………….(os vidros de fora)
Usvididetro …………..(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ……….(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ……….(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ……..(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi ………..(o avental está aonde?)
Gáscabô ……………..(o gás acabou)
Lidialcom ……………..(litro de álcool)
Cumépassodionti?............(passou bem a noite?)

Ainda na onda das placas....

Essa é pra vcs decifrarem... :)

Como montar um cubo-mágico em 6 passos

Noticia *oda-se

Vou aproveitar que estou animado hj e inaugurar um novo tipo de post... O noticia *oda-se...

Trata-se de uma noticia que nao altera nada na vida de ninguem, e muito menos tem a ver com nada. ou seja uma coisa que merece um *oda-se...

A primeira vai ser a seguinte:

Dado dolabela surpreende com um chinelo de cada cor....

O actor Dado Dolabella foi flagrado este sábado, dia 26, às compras no supermercado Zona Sul Leblon com a namorada.
Sempre com um look de praia, Dado surpreendeu os transeuntes com os seus chinelos. O actor usava os famosos chinelos "crocs" que estão tão moda. Mas o mais surreal é que Dolabella usava um de cada cor...um chinelo amarelo e outro laranja!

Fonte: Glama Set

Merece ou nao merece um *oda-se???

Placas pelo mundo

Fala galera, depois de um tempo fora, resolvi tentar tocar essa bagaça aki denovo... Vamos ver se consigo...
Esse post é qq coisa de sensacional...

Pensamento do dia...

'Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é URGENTE , sempre é algo que algum imbecil
deixou de fazer em tempo hábil e
quer que você se foda
para fazer em tempo recorde.'

(Rakesheh Vilmiintuchy - Monge Tibetano)

Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um flamenguista levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO ABAIXO:*









Abaixe mais













Abaixe mais














Resultado:
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!
Se havia 30 e o flamenguista levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que ele tinha roubado...

Perdidão Classificados....

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556 Bip:1234

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

Teste de atenção...

Muito legal esse video... Fica trankilo que não é daqueles de assustar não... :D Dá uma olhada...

Passista nua faz São Clemente perder meio ponto...

A São Clemente perdeu meio ponto por ter apresentado uma componente com a genitália desnuda, segundo a liga das escolas de samba. Esse foi o primeiro anúncio no início da apuração na Apoteose. Ai eu, sem ter o que fazer fui verificar se a liga das escolas de samba tem motivo para punir a já tradicional São Clemente...

Aaaa não tava nada pelada... tava até comportadinha...

Observação: Essa moça entrou para o guiness book (isso é verdade) por usar o menor tapa sexo do mundo 3,5 cm... Isso mesmo 3,5 cm. Só tenho uma declaração.... tá de mais...

ahahahah sem comentários...

Amo muito tudo isso....

Carnaval engana... :D

Muito bom... União da Ilha!!! :) tinha que ser...

Reporter: Como é seu nome querida?

Querida: Wilson!!!!

Coisas de mulher

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Porque é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
4 - As outras mulheres!
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Super Bowl XLII

Muitos de vcs nem sabem o que é isso mas o Super Bowl está para os americanos como a final da Copa do mundo está para nós, brasileiros. Simplesmente "todo" os EUA param diante da TV para assistir este jogo. A prova cabal disso é que mesmo com a recessão em que se encontra o mercado norte americano, à época desse Super Bowl estima-se um gasto de 60 dólares por pessoa. lol, tem noção? Cada Americano gastar 60 dolares por causa do superbowl? Seja comprando uma Tv maior para ver o jogo, seja comprando pestiscos para comer durante a partida.
A partida entre O New York Giants e New England Patriots será disputada nesse domingo dia 02/02 em pleno carnaval e pasmem, especula-se audiência recorde, um total de 158 milhões de telespectadores. Outro fato curioso é o de que 57% dos proprietários de TV´s HDTV estão pré-dispostos a navegar pela rede após o apito final, procurando por replays das melhores jogadas ou até mesmo propagandas, sim, aquelas que são exibidas nos segundos mais caros do mundo.

Outra questão curiosa é o preço do ingresso. As entradas mais baratas estão custando cerca de US$ 2,5 mil. Os melhores lugares, aqueles no meio do estádio, nos setores mais próximos ao campo, saem por volta de US$ 25 mil.

Pare de fumar

Eu custo acreditar que essa foto é verdade...

O cabelo é a moldura o rosto...

Bunitinhaaaa...

Mentes Brilhantes...

Não precisa nem comentar...

O que escrever no Túmulo?

Sei que é um poko cedo (ou não) para decidirmos o que escrever no nosso túmulo, mas o perdidao.com sempre pensando em voce deixa aki algumas sugestões. Pra vc ir pensando... :D

Igualzinho

É galera, nem sempre economizar vale a pena....

Ficou bunitinho...

Boa idéia... :D

Skidin din, skidin dinnnnnn... Poko malandro....

Bate que eu gamo?!?!?

Entre quatro paredes acontece cada coisa... Algumas delas acabam de forma trágica. Foi o que aconteceu com Kirsten Taylor, de 29 anos. Morta eletrocutada. Inicialmente, o marido contou à polícia da Pensilvânia que Kirsten tivera um acidente com o secador de cabelo. A versão não colou muito. Logo Toby Taylor, de 37 anos, revelou a verdade: os dois tinham "comportamento sexual bizarro".

Mas o que aconteceu, Toby? O americano contou a policiais de prendeu grampos metálicos nos mamilos da esposa, plugou os fios em um dispositivo elétrico e passou a dar choques em Kirsten, que estava com uma fita isolante tapando a boca. A mulher não resistiu à voltagem e empacotou. Toby disse que, inicialmente, achou que a mulher estivesse brincando, mas... Tarde demais, estava viúvo. E encrencado.
Toby afirmou que o casal praticava os choques sexuais e o bondage (sadomasoquismo com o uso de cordas, correntes e outros apetrechos) havia dois anos, sem qualquer acidente grave.

O americano foi preso acusado de homicídio culposo.

Fonte: O globo